搞d的都是贱人！我他娘的深刻的认识到！格外的贱骨头！
跟他们再混一块，老娘迟早要被抓！哪怕我是无辜的，我没有沾任何，我甚至帮他们戒了，他们身体还健康了些！
我也不知道怎么发展到这一步的，大概是从头一个贱人领第二个贱人回来的时候吧？
然后第二个贱人带第三个……
再之后之后，他们有组织，有规划……不！他们本来就是一个犯罪组织！不过性质.变了！
他们是有什么毛病吗？为什么要如此？
我问了，得到贱人们腼腆“嘿嘿”一笑，嘿个毛的嘿！
他们不吸了，但是不干了的话，接头的就会怀疑，这条线不是随便就能脱离了的，所以唯有把上个也拉下来，同伴也拉过来，都成为同伙，继续表面维持，这样自己也就安全了，就是可惜每月打工那点钱需要支出些最低要求来维持安稳……
那些收着藏着因此而屯着的毒总让我感觉我会被毙命。。。
我不理解我一步步怎么大概莫名混成了一个头子的？
我要脱离，不能再这么下去了。
再这么下去，哪怕我真没干也洗不干净了。
麻蛋的！一帮子贱人！有这么玩的吗？！啊！要不要这么离谱这么贱！
真特么是坑人的一把好手啊！
其实最主要还是，人越来越多了，我感觉我的控制不稳了，我没有实力，哪怕他们看着听话，但凡又起一个领头的，我或许，随时都会被撕碎……
原本我控制着他们，现在越来越，他们架着我，束缚我，不得脱离，由原本的稀散，但如此的组织，还不是什么正经组织……
我决定搞最后一波，跟他们一个个的谈心后搞最后一波，趁着我现在还捏着他们的心，趁他们还没要反。
希望能够安全脱身吧。
我成功将他们举报了，我成了一个苦命受害人……
不，我本来就是一个苦命受害者！
他们用这几年来因为不需要但又要维持线而屯下来的d品举报并坑害了一大波同伙和条大家伙，制造狗咬狗怀疑这怀疑那的离间，一定程度上戴罪立功……
真是一群能干的贱人们啊，干的那叫一个积极！
他们也早想脱离了，他们有新“追求”了，那钱买啥不好，就这么送出去？！
他们也想要那普通人般正常的生活，安安稳稳的正常生活，呵呵，真讽刺，讽刺的让人想笑……
让人，心酸。
我们约定了出来后再遇……
至于出来后，呵呵，再看吧，要是能再碰上，过了一套牢，反正也算被承认身干净了，给安排安排也罢了。
总归我也是没那么干净，好歹，我确实没有碰过毒，我没有干坏事，也约束了他们，这次事还是我促进的，虽然我手段不行，但结果好的，他们也是该的。
这次事了，我回家了，改头换面的回去了。
照照镜子，真是岁月不饶人，离开好久了，但往昔还是像根刺样的扎在心头，很不自在。
酸酸涩涩的，回忆里，女儿的容貌是那样的清晰，又是那样的绝望。
家的人渣有很多，一个人渣至少也要数月的教导，不像那些贱人们样。
我还有多少岁月呢？
我有限的岁月里又能处理多少呢？
我还是太弱小了，我个人的力量还是太弱小了。
即便如此，我还是感觉到好无力啊。
想想就要窒息，黑暗的角落在吃人，我拼尽全力也不过清扫其中细微的一角。
为什么？为什么？用性将女人高高捧起，用性将女人踩入淤泥。
性，是最可笑的东西，也是最让人幻想的东西。
不是所有人都想的开，不是所有人都爱混乱。
终归皆是，裹挟下的身不由己？
我需要同伴。
需要志同道合的同伴。
人海茫茫，随处是人，但，身处黑暗仍向光明愿为他人付出的人又何处寻呢？
再者，我又如何确定对方本心呢？
人心是最不可预测的东西，是会变质的。
不，我不能拉人下来，不能去主动的寻找劝说，这只能是自己的心所自愿而选。
我只能稳定我自身，不会被背离。
罢了，能少一份黑暗便是好了，况且，我也是在悬崖上行走，或许总归也有粉身碎骨的一天。
我孤独的走在小巷，这是我选择的路。
我不堪，我污泥满身，既然选择活下来了，我拯救不了我的女儿了，我便拯救他人，哪怕没人理解我。
我不能太贪婪的拉别人入伙，我该是知道这是一条不归路。
能做到多少便做到多少，我还活着的人生便已经没有遗憾。
我重新有了一个女儿，她叫王琪，我来晚了，她被糟蹋了，抑郁了，想要跳楼自杀，但是却又不忍。
她的大脑想自杀，她的大脑想挣扎，她想死，她不想死，这是一场拔河，一边生，一边死，生的压抑窒息，死的一瞬解脱。
我见到了，我恍惚好像看了我的女儿。
这一次我拼尽全力的护住了她。
多久没哭了？好像上次，无助迷茫的时候……
眼睛酸酸的，我不知道原来我的眼睛积蓄了这么多的水。
心脏酸酸的，好像又一次的跳动。
好像，周围的色彩突然热烈了起来。
我歪了，被沉重所压迫有些麻木甚至有些累了的内心回归了起点。
还不够，还不够！
这样的悲剧还在发生！
为什么那些野猫野狗不能简简单单的生.阉了而是为了他们的权益需要慢慢来！
我成为了小三。
嗯，这次，我破坏了别人的家庭成为了小三。
更不是个好东西了。
无所谓了，我不早就是人们口中的荡.妇了？
我忘不了王琪那不可置信的目光，前几天，我还是她的救赎，没几天，我拐走了她的爸爸。
嗯，她是被她那人渣父亲侵.犯了的，她的妈妈麻木软弱不敢反抗，仿若教导得已经不能自力更生的宠物。
她的妈妈对我尖叫嘶吼，她在害怕，也在反抗，害怕依靠的离去，反抗我这个外来者。
她偷偷的告诉我她爸爸不是好人，让我离开。
对不起啦，我想看你能重新开始，我想看你能再度耀眼，我想看你，能笑着活着。
我怎么样，早已经没关系了。
你想要好的生活，首要的前提便是脱离人渣。
在我的促进下，他们终究离婚了。
她的母亲好像变成了曾经的我，都是疯婆子。
不一样的是，我谩骂控诉毁了我一生害死我女儿的人渣；
她谩骂控诉带走了人渣的我。
可以理解的，她被驯化的没有生存能力了，我的行为是逼她去死。
没关系，离开了人渣，什么都好做了，我理解的，我知道该怎么做的，我从无助和疯狂中走出来过。
她需要的，其实是鼓励，是帮助，鼓励她相信自己可以存活，帮助她让她知道其实离开了人渣想活下去很简单，还可以活的更好。
最重要的是，教她爱女儿，失去了，再怎么后悔也来不及了，身体上的伤口可以愈合，灵魂上的伤口永不消逝。
在我的帮助下，她们的生活好转了，除了可恨的，那不争气贱东西在我教导好了她丈夫后想要复婚。
同为女人，还是悲惨的女人，我不该这么骂她的，但她的行为真的让我无力并愤怒。
人渣不该得到原谅，哪怕教导好也不能再放回原来的环境，这会让他重新野蛮生长，毕竟那个环境给他的生存记忆便是野蛮。
她悲惨，她可怜，但也可恨，她也不知不觉成为了一个人渣，只不过在更强的人渣面前而显的像可怜人。
我该骂她的，贱东西！垃圾！有一个那么好的女儿，居然，在离开人渣后，日子渐好后，也开始了家.暴！
琪琪不脏，不是贱骨头，更不是勾.引父亲的婊子！
果然呢，女人都真会装呢，连王琪也是，不让我担心，也不说她母亲的家.暴，也难怪我眼中她的笑容越来越疲惫，眼睛越来越无光。
我不能理解。
我一点都不能理解。
明明在人渣的压迫下，她确实是合格并保护着女儿的好母亲，只是太软弱了，拉着女儿不敢反抗，也不离去。
人渣明明都离开了，却成为了施.暴者？